Καψίματος συνέχεια...

Είχαμε αναφερθεί στην προηγούμενη ανάρτηση στο λεγόμενο κάψιμο ήτοι πιώμα μέχρι να μην βλέπεις τι χρώμα είναι το πάτωμα στο οποίο έχεις κολλήσει τα μούτρα σου καθώς σέρνεσαι. Αφήσαμε ωστόσο εκτός δύο κατηγορίες ζωτικής σημασίας: Αυτή του καιόμενου mainstreamά και του εναλλακτικούλη-hipster.

Το κάψιμο του mainstream: o mainstream μποιάζει στον τρέντουλα με τη διαφορά ότι δεν είναι τόσο ποζεράς ή δεν έχει τόσο χρήσιμους φίλους στη νύχτα. Θα πάει στο Ladose, στο Elvis και γενικά στα καταστήματα της Βαλαωρίτου πλην του Partisan, του Woodstock και των 90 μοιρών με σημείο τομής το Monroe στην Ερμού. Θα πίνει Cuba libre το καλοκαίρι, για το χειμώνα δεν δίνω όρκο. Θα καταλήξει αργά ή γρήγορα στο Ξένα – Διάφορα όπου κάποιος χαζοχαρούμενος φίλος που προφανώς ακόμα νοσταλγεί την πενθήμερη θα προτείνει να πίνουν random σφηνάκια μέχρι να γίνουν κουδούνια. Το ξημέρωμα θα βρει το φίλο μου το Γιώργο να τον μαζεύει από τα σκαμπώ της Βέσπας αφού τον έχει ταϊσει κρέπες και τοστ που όμως τον έφεραν ένα βήμα πιο κοντά στο Μορφέα... Εναλλακτικά να χαμουρεύεται με την πιο άσχημη γκόμενα του Κοράλ.

Το κάψιμο του εναλλακτικούλη: Ο εναλλακτικούλης δεν καίγεται... Φιλοσοφεί. Φορά τα μαύρα, κοκκάλινα, χοντρά γυαλιά του, στρίβει το μουστάκι του ή χαϊδεύει το γένι του και ενίοτε μπορεί να καπνίζει και πίπα αλλά σίγουρα θα λέει πίπες. Ξεκινά στο De facto στην Παύλου Μελά με ένα κονιάκ αναλύοντας την τελευταία δημιουργική φάση του Φασμπίντερ. Θα συνεχίσει προς Ζεύξιδος και Pasta Flora darling όπου θα ακούσει σουηδική ποπ βουτώντας ζαχαρωτά στο Bloody Mary του, γιατί είπαμε είναι εναλλακτικός! Από εναλλακτικούλιδες αποτελείται η δεύτερη φουρνιά ποτών που σκάει μύτη στο Λούκι Λουκ εν είδη άφτερ. (Η πρώτη για όποιον ξέχασε είναι οι ροκάδες που παν εκεί για αρχή). Το ξημέρωμα θα τους βρει ελαφρώς κομμάτια στο Berlin (όλοι δρόμοι οδηγούν αργά ή γρήγορα στο Berlin) να κουνούν το κεφάλι υποτιμητικά σε όποιον μη δικό τους περνά. Για πρωινό θα φάνε κρουασάν βουτύρου με μαρμελάδα bon maman.

Bonus track: Το κάψιμο μετά τα 45 στην Ανατολική Θεσσαλονίκη: Πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου -γιατί μη ξεχνιόμαστε μπορεί να έχω πάντα δίκιο αλλά όσο ζω μαθαίνω- μία ακόμα κατηγορία καψίματος και είναι αυτή του over 45. Οι κλασσικοί 45something είναι συνήθως χωρισμένοι. Θα βγουν για να γιορτάσουν για 1983 φορά την ελευθερία τους, την οποία θα εξαργυρώσουν σε γαρίφαλα στο μπούστο της τραγουδίστριας. Δεν πάνε στα κλασσικά μπουζουξίδικα διότι δεν μπορούν το στριμωξίδι, λένε, θέλουν να είναι ανάμεσα σε σχετικά γνωστούς, λένε, και γιατί δεν μπορούν την πολλή φασαρία, λένε, θέλουν να μιλάνε, λένε, με την πιο κοντινή λουλουδού -σερβιτόρα -τραγουδίστρια λέω. Θα ξεκινήσουν πολύ σικ στο 48 (πρώην Ανατόλια), θα κάνουν μια περασιά από του Φώντα (Αυλός και Domus), θα μπουν στο Boheme αλλά δεν θα έχει κόσμο αλλά θα τους έχει δει η Γεωργία οπότε θα πρέπει να κάτσουν και θα καταλήξουν στο Insieme να κλαιν τη μοίρα τους και να ορκίζονται πως τη δεύτερη φορά δεν θα ξαναγαπήσουν – ελληνίδα- γιατί με τις υπόλοιπες είναι πολύ ανεκτικοί και θεωρούν πως βοηθούν στην σύσφιξη των σχέσεων Ελλάδας-Ουκρανίας. Όταν αργάμιση κλείσει το μαγαζί θα πάνε στο ελληνάδικο λίγο παραδίπλα με την ρωσοουκρανοαλβανική ομήγυρη και θα καταλήξουν στο απέναντι πατσατζίδικο για σούπα και μανούρι.

Όπως έχετε καταλάβει στη Θεσσαλονίκη υπάρχει χώρος για όλους. Καλή διάθεση να υπάρχει και το αλκοόλ ρέει άφθονο. Όποιος έχει να προτείνει κατηγορία ή αν πιστεύει πως παρέλειψα κάτι θα επιθυμούσα να μου το επισημάνει ώστε να κάνω την απαραίτητη έρευνα κι όταν μου περάσει το hangover θα γράψω σχετικά.

Love

Katerina XXX

ΤΟ κάψιμο

Στη Θεσσαλονίκη αγαπημένο μας χόμπι είναι το κάψιμο. Κάψιμο είναι η -χωρίς ιδιαίτερο λόγο- πολύωρη παραμονή σε χώρους νυχτερινής διασκέδασης, σε συνδυασμό με υπέρμετρη κατανάλωση οινοπνευματωδών ποτών αμφίβολης ποιότητας που οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια σε τηλεφώνημα το πρωί στη δουλειά για δήθεν ασθένεια και κατανάλωση δύο (2) Panadol Extra σε συνδυασμό με καφέ.

Το κάψιμο προϋποθέτει ικανοποιητικό βαθμό γνωριμίας με ανθρώπους της νύχτας, όπως ιδιοκτήτες καταστημάτων, μπάρμεν, σερβιτόρους, μετρ, μαρκαδόρους κλπ ή απλά να είσαι γκόμενα που βλέπεται ή εξέχον μέλος φοιτητικής παράταξης ενός από τα δύο μεγάλα κόμματα. Σε αντίθετη περίπτωση -και εφόσων γίνεται συνήθως αρκετά συχνά- προϋποθέτει τουλάχιστον τριψήφιο μισθό, ένα καλό επίδομα από γονείς ή τέλος πάντων μια κάποια οικονομική ευμάρεια. Συνήθως αυτή δεν υπάρχει οπότε μένουμε στην πρώτη περίπτωση.

Το κάψιμο ανάλογα με την ηλικία, το budget και τα γούστα μπορεί να συντελεστεί σε διάφορους χώρους. Για λόγους καθαρά ψυχολογικούς -μας αρέσει να ταξινομούμε το αχανές σύμπαν- δημιουργήσαμε τις παρακάτω κατηγορίες.

• Το κάψιμο του λαϊκού: η νύχτα ξεκινά σε συνοικιακό καφέ μπαρ που μετά τη μία μετατρέπεται σε mini club. Η μουσική ξεκινά ψιλοτρέντυ για να καταλήξει σε Καρρά και απαραιτήτως Γονίδη συνοδεία πάντα ουίσκι. Συνήθως το κάψιμο απαιτεί την επίσκεψη σε τουλάχιστον δύο (2) τέτοια καταστήματα και κατάποση αγνώστου ταυτότητος σφηνακίων. Επόμενος σταθμός είναι το πλησιέστερο σκυλάδικο όπου η παρέα δίνει ρέστα με μεθυσμένες ζεϊμπεκιές και τσιφτετελο-πατινάζ (τσιφτετέλι σε πίστα όπου έχει λιώσει το γαρίφαλο στο τακούνι και κάθε βήμα σε φέρνει πιο κοντά στο πλησιέστερο εφημερεύων νοσοκομείο). Ένα ενδεικτικό κάψιμο τέτοιου είδους θα σε φέρει αργά ή γρήγορα σε μαγαζιά όπως το Χάραμα, ο Ζυγός, Απόλλων κ.α. Το κάψιμο του λαικού κλείνει το χειμώνα στο ΝΟΑ, όπου δε μπορείς να πιεις πλέον γουλιά παραπάνω και το καλοκαίρι στο Καράβι. Και στις δύο περιπτώσεις συστήνω την κατανάλωση μόνο συσκευασμένων ποτών (ready to drink). Φινάλε με πατσά στου Τσαρουχά ή στο 92.

• Το κάψιμο του trendy: Το κάψιμο του τρέντουλα ξεκινά με χαλαρό ποτάκι στον όμιλο ή το Maison Chrystal. Ή και στα δύο. Είπαμε ή θα καούμε ή όχι! Ο τρέντυς πλέον είναι λίγο φτωχοτρέντυς οπότε θα έχει στάνταρ έναν υπεύθυνο καταστήματος φίλο να κεράσει κανένα μπουκάλι αλλιώς η πολυπληθής παρέα του θα πρέπει να αρκεστεί σε μία φιάλη που ως γνωστόν δε φτάνει ούτε για σφηνάκια. Στο ενδιάμεσο με τη φιάλη θα πιει σαμπάνια που θα την έχει κεράσει ο προαναφερθείς υπεύθυνος με την προϋπόθεση η παρέα να περιλαμβάνει τουλάχιστον δύο (2) γαμισάμπλ γκόμενες. Η συνέχεια θα είναι στο εκάστοτε τρέντυ-ιν κλαμπ της πόλης που φέτος νομίζω είναι το W. Η μέρα τους βρίσκει στην καντίνα έξω από το κλαμπ ή στο φτηνοhotdogαδικο της περιοχής διότι δεν έχει μείνει ευρώ για πιο ακριβό φαί.

• Το κάψιμο του ροκά: Ο ροκάς έχει ξεκινήσει από νωρίς το απόγευμα τις μπύρες σε κάποιο σπίτι. Στάνταρ. Οπότε όταν βγει έχει κάνει ήδη ζέσταμα και ξεκινάει δυνατά περίπου στη 1 με 2 με ένα Λούκυ Λουκ. Έπειτα θα τραβήξει προς τα λαδάδικα όπου θα επισκεφτεί με την παρακάτω συγκεκριμένη σειρά τα παρακάτω μαγαζιά: Cult, Eightball, Dizzy dolls. Θα πιει ένα δεκάλιτρο μπύρα και στα ενδιάμεσα κανένα καμένο τζιν που δε κάνει ούτε για εντριβή. Προαιρετικά τελευταίος σταθμός θα είναι το Berlin, το οποίο όμως τελευταία κινδυνεύει να γίνει mainstream γεγονός που απωθεί τους γνήσιους ex-θαμώνες του. Η νύχτα θα κλείσει κάπως έτσι και φυσικά χωρίς φαί.

Θα ακολουθήσει σύντομα το κάψιμο του mainstream καθώς και του εναλλακτικού. Η φωτογραφία αποτελεί πνευματική ιδιοκτησία του Τάσου Αναστασιάδη.

Love

Katerina XXX

P.S: Το κάψιμο σε καμία περίπτωση δεν πάει στην ίδια πρόταση με τη λέξη αυτοκίνητο. Όταν βγαίνουμε για να καούμε 2 πράγματα δεν παίρνουμε ποτέ: Το αυτοκίνητο ή τη μηχανή μας και τα χρήματα που είχαμε κρατήσει για να πληρώσουμε το ρεύμα.

Ο τέλειος άντρας

Κάποτε, αρχές της δεκαετίας του '00 είχε βγάλει η λαϊκή αοιδός Καιτούλα-γαβ- Γαρμπή ένα τραγουδάκι που λεγόταν “Αυτό το κάτι που θέλω”. Η κάθε 20something γκομενίτσα ταυτίστηκε, θεωρώντας πολύ IN, ΚΛΙΚ και DIVA να μην την ικανοποιεί τίποτα και να είναι η δύσκολη γκόμενα που απορρίπτει τους πάντες αλλά στις δύσκολες στιγμές πέφτει στην αγκαλιά του εκάστοτε μπανάλ τύπου -που θα έκραζε υπό άλλες συνθήκες- ένεκα η ανάγκη.

Ο ένας είχε πολύ τρίχα. Ο άλλος πολύ λίγη.

Ο ένας ήταν λαϊκός. Ο άλλος κουλτουροπαράξενος.

Ο ένας γεματούλης. Ο άλλος πολύ νάρκισσος.

Ο ένας πολύ άστατος. Ο άλλος too available.

Ε είδαν και αποείδαν τα αγόρια και μας έριξαν ένα φτύσιμο που ήταν όλο δικό μας. Και μείναμε να κλαίμε τις μοίρες μας για το κακό που μας βρήκε και πού πήγαν όλοι οι άντρες.

Μανίτσα μου! Δεν πήγαν πουθενά! Εσύ τόσο καιρό τους τα έχεις κάνει ούμπαλα με την αλλοπροσαλλοσύνη σου και αποφάσισε να σε γράψει εκεί που δεν πιάνει μελάνι και σίγουρα δεν θα δεις ποτέ το εν λόγω σημείο του σώματός του γιατί συμπίπτει με εκείνο που του το είχες κάνει τσουρέκι last year.

Και τώρα τι κάνω;

Έλα ντε. Γιατί όσο μεγαλώνεις τόσο πιο σπασαρχίδω γίνεσαι και τόσο πιο δύσκολα βρίσκεις αυτό-το-κάτι-που-θέλεις-που-θα-σε-κάνει-σα-τρελή-να-τον-θέλεις. Βέβαια

ο Μπόμπος που μέχρι χτες έφτυνες, αν σε φτύσει αυτός μεταμορφώνεται αυτοστιγμεί και παραχρήμα σε διασταύρωση Brad Pitt, Johnny Dep και Σάκη Ρουβά.

Τι θέλουμε που να πάρει ο διάολος εμείς οι γυναίκες; Μπορεί κάποιος να μας βγάλει από το ψυχολογικό αδιέξοδο που μας έριξε το ρημαδοSexandtheCity με τις ιστορίες τύπου Mr Big;

Τον αγαπώ

Katerina

XXX

Βασικοί κανόνες αισθητικής Νο1

Τις τελευταίες μέρες δέχομαι οργανωμένη επίθεση εναντίον της αισθητικής μου. Εντάξει δεν είμαι κανένα fashion icon αλλά όσο να 'ναι κάποια πράγματα δεν τα φοράς όσο και πίσω από το βουνό να ζεις καθαρά για λόγους αισθητικής. Για το λόγο αυτό αποφάσισα να δώσω τα φώτα μου σε κάποιους ανθρώπους που η τύχη δεν τους ευνόησε έστω με το στοιχειώδες καλό γούστο.

1. Τα χρυσά λούρεξ φορέματα με Χ κορδόνια στην πλάτη και κρίκους να κρατάνε τα κορδόνια μεταξύ τους έχουν απαγορευτεί από την αστυνομία της μόδας εδώ και πάνω από δέκα χρόνια!
2. Όταν φοράς το εν λόγω φόρεμα -που είναι ούτως ή άλλως από μόνο του έγκλημα- δεν φοράς μπαλαρίνα με γκουμουτσοστρας αγράφα! Για όνομα!
3. Οι τσάντες με ψάθα φοριούνται μόνο και το τονίζω Μ Ο Ν Ο το καλοκαίρι, Το γεγονός ότι έχει λίγο μαύρο ύφασμα και στρας δεν την καθιστά κατάλληλη για το ρεβεγιόν!
4. Τα γκουμουτσοδαχτύλιδα δεν φοριούνται ποτέ με φαρδιά περικάρπια με σβαρόφσκι.
5. Η χαίτη με κοντό από πάνω μαλάκι κυρίως σε άντρα φέρει ποινή ισόβιας κάθειρξης!
6. Το ίδιο και η φαβορίτα...
7. Και το μουσάκι τύπου Σφακιανάκης πριν δεκαπέντε χρόνια!
8. Όταν διαλέγουμε φόρεμα για μία επίσημη περίσταση που περιλαμβάνει φαγητό λαμβάνουμε υπόψιν πως ίσως η κοιλίτσα μας φουσκώσει λίγο και προτιμούμε κάτι πιο φαρδύ προκειμένου να μη φαινόμαστε σα 5 μηνών έγκυες... Γκεγκε;
9. Όταν το ύψος μας δεν ξεπερνά το 1,65 και τα κιλά μας είναι πάνω από 60 ποτέ-ποτέ-ποτέ δεν φοράμε καλτσόν με οριζόντιες ρίγες.
10. Τέλος, οι τιράντες σιλικόνης αποτέλεσαν ένα εξολοκλήρου αποτυχημένο πείραμα και για το λόγο αυτό έχουν μπει στο χρονοντούλαπο της ιστορίας! Καλύτερα να φαίνεται μια τιραντούλα παρά μια πλαστική αηδία που ενίοτε έχει γίνει και μαύρη από το πλύσιμο!

Και bonus!

SOS: Αν μας κόβει το βρακάκι μας ή το καλτσονάκι μας και το φόρεμα είναι κολλητό τότε... σίγουρα κάτι πρέπει να αλλάξουμε στην αμφίεση. Όχι κουκλίτσα μου, φαίνεται! Ειδικά αν χορεύεις όοοολο το βράδυ και δεν έχεις βάλει κώλο κάτω!

Καλή χρονιά!

Σας αγαπώ

Katerina

XXX